• Très difficile le 17-10-2007

    En effet c'est très difficile, je pense que je suis dans un état émotionnel assez fragile depuis quelques jours. Et en plus, mon mari ne me semble pas bien, j'explique:

    - Sa maladie semble derrière lui, mais il en supporte les conséquences (mutilation importante au niveau digestif, et alimentaire) Le moral qu'il montre à tout le monde parait au beau fixe, mais avec moi c'est bien différent, sauf peut être quand nous partons en vacances (nous sommes ensemble 24h sur 24). Sinon déjà bien avant cela il était très dépendant envers moi, cela s'est "aggravé" depuis cette maladie (pratiquement un an) bien sur que j'ai été très présente quand il avait vraiment besoin de ma présence, depuis le printemps déjà je m'autorise plus à faire des choses seule. Mais ce que je remarque c'est que depuis un ou deux mois, ma présence constante lui semble indispensable, je pense que c'est depuis qu'il a revu ses médecins en Septembre et qu'ils lui ont dit que la récidive était toujours possible, il se disait guéri!!!
    Alors c'est vrai que je suis partie pour le stage de biodanza toute la journée dimanche. Lundi j'avais différents RV, et la visite à une amie (donc absente toute la journée)
    Hier nous avons été à la maison toute la journée, lui refaisait les teintes extérieures et moi je lavais les ouvertures et les vitres, tout cela avec un fort mal de tête tout l'après midi. Nous avons échangé souvent, avons passé du temps ensemble, mais séparément aussi.

    Bref avant le diner, je suis venue sur mon PC pour me reposer et j'ai essayé de modifier ma mise en page de blog, tout un plaisir pour moi.
    C'est vrai qu'il a préparé le repas pendant ce temps, mais avec plaisir aussi.
    Nous avons diner, et comme je n'avais pas réussi ce que j'avais entrepris sur mon blog, je m'y suis remise, tout cela entrecoupé d'un appel téléphonique, d'un échange avec mon fils sur msn, dont je me serais passée (au niveau du temps passé)
    Son habitude à lui c'est de se coucher vers 21h ou un peu avant pour regarder la télévision, et son exigence c'est que je passe la soirée près de lui.
    Voilà le noeud du problème: je fais un effort tous les soirs pour le rejoindre pas après 21H30, mais il m'appelle sans cesse, est de mauvaise humeur quand je me couche, bref que des reproches !!! si bien que je sature et n'en peux plus.
    Hier soir, un détail tout bête: ma fille m'avait prêté son oreiller cervical car je souffre beaucoup du cou et d'une épaule la nuit, je pensais aller le remettre dans une pièce ou elle le trouverait en rentrant (elle habite un studio de l'autre bout de la maison) j'étais fatiguée et je savais qu'elle viendrait regarder à cet endroit s'il y était.
    Mon mari s'est faché en disant qu'il devrait se lever lui, pour aller le remettre, enfin bon d'un coup de colère, j'ai traversé la maison et jeté l'oreiller dans la pièce de ma fille (je présise qu'elle vient souvent prendre des objets à la maison et ne les rapporte pas) et suis venue me coucher en faisant la tête, ce qu'il a vu aussitôt. C'est très rare pour moi cette façon de réagir, lui par contre me fait la tête quand je ne suis pas couchée à 21h.

    Le reste de la soirée sans parole pendant le film, puis à la fin il tentait de me parler en me demandant si j'étais fâchée, j'avais beaucoup de mal, et je ressentais une profonde tristesse, j'avais aussi très mal à la tête, j'avais déjà repris un antalgique et une autre gélule d'anxiolitique. Pour lui répondre, je lui dis donc que j'ai mal à la tête, et là il se culpabilise en disant comme un enfant: c'est moi qui te donne mal à la tête.
    J'ai réussi à dire que non, que ce n'était pas le problème et à exposer ce que j'ai dit au dessus, nous avons déjà fait une thérapie de couple et le psy disait bien qu'il ne fallait pas que je remplace les contacts manquant qu'il avait en travaillant, que j'avais ma vie aussi. Que lui devrait faire des activités extérieures, je lui ai rappelé aussi.

    A ma charge, il avait dit aussi que ce serait bien que j'éteigne mon PC plusieurs soirs par semaine avant le diner. Mon mari a bien su me le rappeler, je lui ai dit que moi j'étais prète à me remettre en question mais pas lui .
    Et là, la phrase qui me fait pleurer depuis hier soir:
    Parfois je me demande pourquoi je m'en suis sorti !!!
    Et bien pour me rajouter une bonne couche de culpabilité, il n'y a pas mieux et je suis mal depuis.
    Nous avons pu en parler après, mais c'était dit. Il m'a dit qu'il avait enduré beaucoup de souffrances, que parfois il trouve encore que c'est très dur.
    J'ai réussi dans les larmes à lui dire que cette phrase me touchait beaucoup, il m'a répondu qu'il nous aimait beaucoup, ses enfants et moi, je lui ai répondu qu'il comptait beaucoup pour nous et que nous l'aimions très fort, il le sait.
    Pour conclure je lui ai dit qu'il aurait besoin de se faire aider, de déballer tout son vécu, il n'en est pas persuadé, mais n'a pas dit non, à voir !!!

     Il est parti bricoler ailleurs ce matin et je ne lui ai pas parlé, j'ai fait semblant de dormir, je ne pouvais pas !!!
    Mais c'est très très rare que je sois seule à la maison, c'est à vrai dire JAMAIS, et j'en ai besoin.
    J'ai besoin d'air:

    LAISSEZ MOI RESPIRER, LAISSEZ MOI VIVRE
    .

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